Hvis du vil ha' besked når der kommer nyt på siden, så send din email adresse til MIG og skriv "nyt" i emnefeltet.

2. Sand, Ornen, Mr. Lewis og fed stiv hård …!


Efter en flyvetur over Karup og Trabzon i Tyrkiet landede jeg i mørket i en fuldstændig mørklagt flyver i Helmand.

“Velkommen, her er din faste følgesvend, som du skal have på dig 24/7″ blev der sagt mens en iskold SIG Neuhausen M49 blev smækket i hånden på mig. “Dvs. du skal have den på dig når du spiser, skider, bader, træner, spiller Uno, sover og løber!”
Efter at have holdt den 1 kg tunge pistol i hånden lidt, besluttede jeg at døbe den Damien Lewis, ja det er ham fra Homeland. Da han er det eneste jern jeg får i lang tid, kan man jo ligeså godt gøre det lidt lækkert ik’. Så Mr. Lewis sidder nu permanent på min buksekant.
Det var koldt, pisse koldt. Jeg pakkede mig godt ind og gik på køjen. Larmen af konstante helikopter overflyvninger, et køleskab, mine bundfrosne fødder (og ingen Ælle til at varme dem) og et isnende varmeanlæg holdt mig vågen det meste af den første nat.
Da jeg vågnede var det til en morgenbriefing, hvor vi blev fortalt, at vi havde mistet en mand om natten. Det hele var pludselig blevet meget konkret.
Jeg pakkede mig sammen og kørte med IRG’et (som forsynings kolonnen hedder) i sneglefart ad Highway 1 ud til min lejer, iført fuldt sikkerhedsudstyr inkl. den vakse panserble. Panserbleen er en armeret videreudvikling af det gode gamle kyskhedsbælte, der har til formål at skåne de dyre strukturer i “undervognen”, hvis man skulle køre på en vejsidebombe. I øvrigt ikke synderlig praktisk ved stor tissetrang.

Go' røv i den panserble!

Go' røv i den panserble!

Da jeg ankom til lejren blev jeg modtaget af den sygeplejerske jeg skulle afløse og “Doc”, en “lillelæge” som jeg har haft stor glæde af tidligere i mit militære liv. Hun er toppen, men bliver desværre allerede afløst imorgen, mega æv!
Nå men også en velkomstbriefing hvor det igen blev understreget at Briterne bestemmer og styrer lejren iforhold til må/må ikke; den korte version “må ikke”! Reglerne for påklædning får Livgarden til at ligne en fusion mellem 5. dag på Roskilde festival og Femølejeren, det vender vi utvivlsomt tilbage til…..
Jeg fik anvist mit nye “hjem” de næste 3 måneder, som er 4 kvm i et telt jeg deler med 7 andre. Selv synes jeg det er blevet rigtig godt, jeg har til ingens overraskelse indrettet mig sådan lidt lillat. Sengen fylder halvdelen og min transportkasse som er mit skab fylder 1/3 del, så tilbage er der plads til at åbne skabet og et lille hjemmelavet sengebord. Jeg er MEGET glad for min krog og mangler egentligt intet.

Home sweet home.

Home sweet home.

Der er nok nogen der ikke helt forstår hvordan man kan nyde at være i en krigszone, men det gør jeg. Vi kalder det Sandkassen, men i virkeligheden er her nok mere som en jysk herregård med mange store tunge maskiner og en flok raske karle til at passe det hele.

Skønt at have brug for sit traktorkørekort.

Landbrug....

Her er skønt og som et stort beskyttet værksted. Jeg mener; jeg afleverer mit snavsetøj i et vaskenet og henter det rent og tørt nogle timer efter. Jeg møder op til spisetid, maden er lavet, den skal ikke handles ind eller debatteres, den skal bare spises. Arbejdspladsen er uden for døren og her er ingen sne. Jeg går til banko på Kuffen om onsdagen og quizaften om tirsdagen. Om fredagen holder vi søndag og spiser brunch. Og at jeg med sikkerhed kan sige, at jeg aldrig i mit liv har været omringet af så meget af de 3 P’er: pik, porno og proteinpulver, som her! Det gør det jo heller ikke ringere  :-)

Og vi har også dyr, som i bombehunde ;-)

Og vi har også dyr, som i bombehunde ;-)

Men som i et hvert paradis er her selvfølgelig slanger….
Når vi taler “slanger” har jeg identificeret konge pythonen over dem alle! Lad os kalde ham Ornen. Hvorfor dog det, kan vi ikke bare kalde ham Pythonen? NEJ, for han er en orne; Se for dig en orne skubbet op på bagbenene iført en engelsk uniform med lidt for mange stjerner til at du har lyst til at se dem på en fucking orne… Han har en vom, der konstant holder spændingen på de 3 nederste knapper i skjorten, og får en til at tvivle på om han ikke skulle have haft våbentilladelse til dem. Om end han er en orne har han “tæve-patter”, “beanaise-patter”, “rødvinspatter” kald dem hvad du vil. Kommer du ved en fejl til at have øjenkontakt med ornen kigger du direkte ind i et par griseøjne, ikke dem fra “Babe den kække gris” men de virkelig ornede vandklare med højrød kant. Ornens hud får tankerne over på Irma’s medister med det noget malplacerede navn “Marie”, sådan lidt spættet rød og fedthvids farvet. Huden ser ens ud i både ansigt og krop kun afbrudt at nogle af dette årtis grimmeste tatoos.
Forsvarets hævn må være den klovnehat han har på hovedet, den er grønlig med god-damn-and-I-kid-you-not fjer på toppen (det er et tarveligt trick det engelske forsvar har spillet skotterne så vidt jeg kan se). Hvis fjeren ikke fik Ornen til at ligne en klovn, så kan man sige at den grønlige farve heller ikke gør noget godt for hans teint. Den næste påstand har jeg heldigvis ikke fået visuelt bevis for, men der er med sikkerhed en proptrækker penis i buksen på ham.
Man kan jo være absurd grim, men alligevel smuk hvis man har noget at komme med under grimheden…. den kategori falder han så ikke i.
Lige inden jeg ankom havde han flyttet mine medbeboere fra et telt til et andet til et tredje som var en del af en kabale, der skulle give ham et  telt for sig selv væk fra den larmende yderdør og døren ind til Cookhouse, hvor 1500 mennesker går igennem 3 gange om dagen. Det blev så vores telt han byttede med og placerede os 8 i lorte teltet. Mine medbeboere var klar til at lynche ham allerede inden jeg kom. Ornen er en “bestemmer” her i lejeren og har derfor magt over alt fra min seng til toiletpapiret på mit toilet. Som bonus info kan jeg fortælle at han ved min ankomst, venligt gav mig hånden og sagde “Welcome, so you are the new nurse! I sure hope you’ll do better in the kitchen than the others did. You might wanna start off by bringing me a cup of tea”. Svært ikke bare at elske ham til døde…..NOT! Ham kan jeg med sikkerhed ikke undgå at vende tilbage til.
Når vi taler om lort, så er her en anden lille detalje som jeg har svært ved at tro at man vender sig til, burn pit! Burn pit ligger lige uden for lejeren og er der hvor “pølsevognen” (slamsugeren der dagligt opsamler dagens toiletaffald) kører ud og får ristet “pølserne”. Dvs. At HVER aften ved 19-tiden breder her sig en stank af brændende lort, som hver gang tager røven på mig, om jeg så må sige. Når jeg kommer ud fra Cookhouse udløser stanken øjeblikkeligt min brækrefleks og dagensret kommer lige op til genforhandling, wåååu den er strid. Doc har givet mig det råd at smøre creme på armen og lægge ansigtet i armen når vi skal sove for ikke at gylpe i teltet, den er strid!
Hvordan vores forsvarsminister klarede sig under sit besøg hernede i sidste uge er vist også lidt en blanding af lort og lagkage. Vi stod parade for ham kl 20 om aftenen og der er det jo mørkt. Den kære minister er kommet i den alder, hvor man intet kan læse uden lys. Efter febrilsk at have forsøgt at læse sin tale op i mørket uden at kunne tyde et bogstav på sin lille lap endte han ud i en improvisation der giver associationer til Bjarne Riis’s “Jeg har taget doping” interview. I korte staccato sætninger sagde han på 20 måder det samme; ” Der kan være nogen derhjemme der tvivler på vores tilstedeværelse her i Afghanistan, men jeg ryster ikke på hånden. Det man kan opleve derhjemme er at nogen tvivler på vores tilstedeværelse her, men jeg er stolt og ryster ikke på hånden”……jahda, jahda, jahda.
Derefter fik han kaldt vores Camp, for Camp Prince og så forsvandt de ellers overbærende soldaters sidste tålmodighed. Kære Hr. Forsvarsminister, det var en ommer!
Da vi var i gang med besøgene fik vi også besøg af Rapperen M.I.L.O.
Det var edderbranbrølema surrealistisk. Så stod vi der 150 ædru mænd og 2 kvinder foran det tungeste PA anlæg ørkenen må have set. Ud bankede en bas og db som var det Orange scene. Da alle skålede i alkoholfri Beck var der li’som ikke nogen til at åbne ballet, så der stod vi som 150 saltstøtter mens vores hår blev blæst tilbage, virkelig komisk set-up.

Prøver at piske en stemning op.......

Prøver at piske en stemning op på alkoholfri øl.......

Noget der til gengæld ikke er spor komisk men rendyrket “næsehornspulver”, er Chinooken!
Chinooken er den sejeste helikopter af dem alle. Synet af den burde gøre porno overflødig i lejren. Jeg har fuld forståelse for at de fleste mænd lige må holde sig i skridtet når Chinooken lander, det er 1000 gange mere potent end Viagra. Når jeg løber rundt på “gården” og jeg kommer ned til landingsbanerne og der kommer 2 Chinooks sejlende ind lige over hovedet på mig…….. Ååååhhhhh det er eddermame PIK, som i kæmpe fed stiv hård PIK! Og i virkeligheden langt mere pik end pik!

Selv på afstand må man lige holde fast i trussen...

Selv på afstand må man lige holde fast i trussen...

Nå nu fylder jeg allerede alt for meget, så må jeg fortælle om ugens højdepunkt, “hygiejne inspektionen” i næste uge.
B good og love med love på.
Cpt. Marlow

Comments are closed.