Nyhederne kører i baggrunden, det kan virkelig undre mig at man kan tale skattestop mens vi har børn på 48 ugers venteliste for at få lavet en forsamtale i psykiatrien…. Forestil dig at dit barn er sygt og så må du bare vente siger og skriver 1 år på at få det undersøgt……………Gys!

Det leder mig straks hen til andre højbetændte tiltag i vores sundhedsvæsen, ventelistegaranti…… Den private sektor sige bare TAK. Lad endelig det offentlige uddanne personalet og henvise patienterne til det private og lad så det private skumme fløden og sende deres fejloperationer og besværlige patienter tilbage til det offentlige, HURRA, HURRA, HURRA – Det er da meget bedre end at sørge for at det offentlige fungerer? Vi er simpelthen pjattede med det! Er det lige mandedesign så det batter!!!

 

Hov, har lige fået en mail fra min svigerinde, der spørger om jeg vil være operationsfaglig konsulent for en eller andet hotshot Hollywood skuespiller i januar måned…..Det tror jeg nok jeg vil! Altså sådan lidt BS Christiansen in nursing, jo tak, det kan kun blive sjovt! Så er der lige den del med at forlange penge for sit arbejde….det er jeg jo ikke vant til, nå men det må jeg jo se på. Det er hemmeligt hvem skuespillerinden er, hvilket for mig også er ret irrelevant eftersom jeg er 100% filmignorant, ser dem ikke og ved ikke hvem der er hvem, lige bortset fra Halle Berry og Merryl Streep så tror jeg ikke jeg kan navngive flere….. Men jeg skal selvfølgelig nok give jer en update når jeg har navnet.

Nå, klokken er 02 om natten, må hellere se dagens sidste ”Bauer” afsnit og smutte i seng.

Go’ morgen,  sygehuset har været tavst i nat, skønt. Før jeg nåede i seng så jeg en ældre dame med spastisitet i den ene side flygte for gud ved hvilken gang fra plejehjemmet, hun er en ægte flugtkonge og jeg har derfor givet hende kælenavnet Whodini. Hun når pga sit handicap aldrig så langt. Selvom jeg ikke aner hvor hun vil hen og  hvor langt hun ville klare sig kan jeg ikke lade være at heppe på hende i mit stille sind, der er den igen, hun er dælme målrettet. Zillar har lige ringet og vækket mig, hun er desværre allerede træt af at være tilbage i skole, vi taler anden dag idag, ved ikke helt hvad jeg skal gøre for at indgyde bare et gran positivitet i forhold til skolen…. 

Som altid er det Zillar der vækker mig. De yderst sjældne morgener, hvor jeg ikke er ude af sengen kl 6 har hun udviklet et ”væk min mor” program, hvor hun langsomt men sikkert spørger mig om dette og hint til man har svaret sig vågen……eks;

”Hvorfor må jeg ikke få en hund?”

”Jeg vil ha’ en Peugeot når jeg bliver stor, betyder det løve?”

”Hvis jeg bliver ingenør når jeg bliver stor, må jeg så selv bestemme hvor jeg skal arbejde henne?”

”Hvordan ved en blindehund om lyset er rødt eller grønt?”

”Mor, hvorfor putter man ikke en elefant i køleskabet?” Efter at jeg endnu engang har  meldt pas råber hun ”FORDI DEN ER FOR STOR!!” …..okay, jeg er vågen.

Idag tager Ælle og min veninde til London på weekendtur sammen, de skal til Prince koncert både i dag og imorgen……..Og hva’ var det lige jeg skulle? Jo, jeg skal da sidde her i nord atlanten på de udstøttes ø og til middag med en eller anden fodboldspiller, hvis ikke der er et nådigt menneske der først hiver mine visdomstænder ud rektalt…… og det tvivler jeg på.

 

Katastrofe! JEG HAR LUS!!!!! Jeg stod op og tissede og mens jeg vaskede hænder så jeg en lus i mit pandehår! Jeg stivnede af forfærdelse, i tænker nok slap dog af, det er bare lus…. Men hey, prøv lige at kæmme en afro med lussekam….. og for at gøre ondt værere, prøv lige at kæm en flettet afro med lussekam!!! Ja, jeg har jo et sted mellem 2 og 300 fletninger. Jeg er rystet, det er første gang i mit liv jeg har lus. Jeg er en ægte lussehysteriker, der HVER søndag kæmmer mine børn for ikke pludselig at være arnested for ondskabens akse. Jeg er også den der puster mig op når drengeforældrene ”glemmer” at kæmme deres langhårede drenge som ofte er opdræt for det jeg kalder voksenlus, det er de lus der er blevet så store at man nærmest kan hører dem trampe rundt i Dr. Martens med en smøg i kæften….JIHAAAD, de skal dø!

Jeg sprang panisk ned på apoteket og købte Hedrin (tidens dyreste lussemiddel), jeg løg selvfølgelig for apotekeren og sagde at det var til mine børn (as if she cares), mens jeg var ved at dø af skræk ved tanken om at de skulle springe ned på disken mens jeg betalte. Som ordsproget siger ”En lus kommer sjældent alene” Jeg sidder nu i skrivende stund med det her mærkelige silikonemiddel i hår og fletninger og jeg kan høre hvordan de desperat skriger sig hæse mens de kaster sig rundt i en dødsspasme….. Og nej her kommer Nurse Marlow jer ikke til undsætning med helikopter og defibrilator! You picked the wrong woman, DØ sagde jeg!! Mon dette kan blive min undskyldning for at slippe for fodboldspilleren i aften???

 

Ha. Her kom en sms vits fra ”Politiet” som i den grad er vand på min mølle:

Så var der dengang Jørgen Leth var igang med at tage sin Haitianske elskerinde bagfra, han gik fra starten kraftigt til den, hun bankede hovedet ind i sengegavlen og slog nogle tænder ud….”Det må du sørme meget undskylde” sagde Jørgen.

Hun kiggede op på ham og svarede: Det gør da ikke noget, det var bare  mælketænder”……………

 

Man kan tit vælge om man vil lade sig fornærme. F.eks. Kunne jeg da godt hidse mig op og påberåbe mig racismeparagraf dit & dat da en kirurg for nyligt sagde til mig  ”Hva’ skal jeg tale swahilii før du fatter det” fordi jeg ikke kunne høre at han sagde Cefuroxim. Men man vælger jo hvad der skal røre én og hvad der skal efterlade én kølig. Man kan selvfølgelig altid ombestemme sig, som i Jørgen Leth sagen. Som udgangspunkt var jeg totalt ligeglad med hele Leth miseren (måske fordi jeg var på Jamaica da den rasede). Jeg blev selvfølgelig lidt irriteret da weekendavisen forudsigeligt nok gav ham årets litteraturpris, åååhhh come on! Jeg kunne ikke læse den for sand i øjnene efter at have tærsket rundt i noget Århusiansk cykelbarndom kunne jeg simpelthen ikke slæbe mig om til at han knaldede kokkens datter når han ville, den var på ingen måde imponerende! Jeg ved godt at weekendavisen forevigt vil ærges over det ikke var dem der foranledigede Mohammed krisen men i deres forsøg på højpandet at gå mod strømmen kan det godt blive lige forudsigelige nok. Nå men det var jo et sidespor. Jørgen rørte mig ikke før Bæssefar tryllebandt et helt telt på Roskilde festivalen fyldt med unge uspolerede festivalgængere. Abdulla S summede med lidt underlægningslyd; ”Dine bryster….dine bryster pling plang, pling plang dine bryster i min hånd pling plang, pling plang din hånd pling plang, pling plang din barnehånd på min forstørrede prostata pling plang, pling plang prostata….osv” (jeg er ikke sikker på om det sidste var korrekt citeret)

De færreste vil kalde mig sippet eller snerpet, og det er ikke ordene pling pling plang, min pik, pling pling plang min pik i din ku……. pling plang plang kusse. Min lille pjort (rygterne vil vide at kokkens datter reelt ikke havde noget at frygte, surprise, surprise) pling, plang min pjort mod din mødom plang, plang fortsæt selv…..

Men nærmere behovet for at selviscenesætte, tvangsprovokere og forcere….. But why?

Jørgen hva med golf, det skulle være en glimrende beskæftigelse med passende mængder bevægelse og ”kølle” for det grå guld? Må man tvangspensionere?

Jørgen Leth, Jørgen Leth…………….. Olieindsmurt sex på sorte gummilagner er næppe det første man tænker på og giver umiddelbart ingen fugt i fugen?

(Sorry Henrik, men jeg kan altså ikke rose det lem…)

På festivalen købte mine veninder et A4 ark stort Jørgen portræt som jeg fik om halsen mens jeg til stor glæde for de fleste, gratis reciterede hans ”værker”. Det blev faktisk en pæn succes.